piadas

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo
dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
-Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi
desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é
ridículo!
-Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas
mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do
inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que
Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o
elefante, injuriado:
-Puta Merda, Deus! (o elefante também era
desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
-Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa
tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha
razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou
metendo o pé na porta:
-Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do
ovo ou aumenta a largura do cu!

Onde esta Deus!!!

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:
— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?
E o padre responde:
— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.
De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:
— Onde está DEUS?
O menino começa a suar. Olha para um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:
— Onde ESTÁ DEUS?
O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:
— Onde ESTÁ DEUS?
O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:
— O que aconteceu lá na igreja?
E o mais novo:
— Estamos fodidos!!! Deus sumiu e acham que foi a gente!!!!!! 

Jesus e as Drogas

Certa vez Jesus e seus discípulos decidiram que já estava na hora de dar um jeito em tanto consumo de drogas no planeta terra, mas para saber como acabar com isso, eles teriam que experimentar as drogas para ver como acabar com elas. Então Jesus disse:
- Vão para a Terra, e sem que ninguém discubra, me tragam todo o tipo de droga que vocês puderem... Vão!
Alguns dias depois, Jesus esperava os discípulos:
(Toc toc toc) - Quem bate?
- Sou eu mestre! Lucas!
Jesus abre a porta, Lucas entra, e Jesus fecha a porta.
- O que trazes?
- Trago Haxixe, do Marrocos!
- Muito bem filho... (Toc toc toc) Quem bate?
- Sou eu mestre! Matheus!
Jesus abre a porta, Matheus entra, e Jesus fecha a porta.
- O que trazes?
- Lança perfumes, da Argentina!
- Muito bem filho... (Toc toc toc) Quem bate?
- Sou eu mestre! Pedro!
Jesus abre a porta, Pedro entra, e Jesus fecha a porta.
- O que trazes?
- Cocaína, da Colômbia!
- Muito bem filho... (Toc toc toc) Jesus já vai abrindo a porta... Bem vindo João meu filho! O que trazes?
- Maconha (Vai entrando) do Brasil.
- Muito bem meu filho! (Toc toc toc) Jesus vai abrindo a porta... Bem vindo Judas! O que...
- MÃO NA CABEÇA! A CASA CAIU CABELUDO! POLÍCIA FEDERAL! AGORA A CASA CAIU!

Cristo e seus Dicsipulos

Então cristo pergunta a João.....


-João você me ama?

E João Responde....

-Claro mestre!

Em seguida cristo pergunta a pedro....

-Pedro você me ama?

E Pedro responde....

-Sim mestre!

Então cristo pergunta a Blumenau.....

Blumenau você me ama?

E Blumenau Responde.....

-Sempre o amei mestre!

De repente cristo vira-se para todos e diz: HEHEHE é Foda ser gostoso

Pecado grave

A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preopado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha calcinha e...
- E depois?
- Daí ele tirou o negócio pra fora e...
- E depois?
- Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho filho da puta!

O Padre Moderno

Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse um cadastro de fiéis, controle de agenda de casamentos e batizados, controle de estoque de vinho e hóstias, controle de dízimos a receber e um módulo para cálculo de penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário:
— Deus te abençoe, minha filha!
— Seu padre, é que eu...
— Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... Ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... Pronto, pode começar a contar os seus pecados.
— Seu padre, é que eu e o meu namorado... O senhor sabe, né?
— Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
— É que o meu namorado beijou os meus seios e...
O padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
— Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
— Mas, padre, eu ainda não acabei!
— Então, fala logo, antes que entre a proteção de tela.
— Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
O padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
— Bom, então reza mais três pai-nossos...
— Não, padre, ainda tem mais...
— Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o backup.
— Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
— Opa! Deu Erro 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
— Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa versão não aceita frações!

o bebado na missa

o bêbado entra na igreja e fica de pé, quando o padre fala:
- irmãos, sentem-se.
aí todos se sentam menos o bêbado, então o padre repete o pedido por mais 5 vezes e o bêbado permanece de pé, aí o padre irritado diz:
- aquele que é impio , maldito, bandido, pedófilo, aquele cuja alma não tem salvação, permanece de ṕe!
aí o bêbado arregala os olhos e grita:
- DANOU-SE! PADRE, SOBROU PRA NÓS DOIS!

Conversa entre padres

um padre católico chega para um islâmico e diz:
- Cara. vocês ainda continuam com aquela regra de não comer carne de porco?
E o islâmico responde:
- Sim.
E o católico retruca:
- Mas você nunca provou assim sem querer?
O islâmico responde:
- Sim. Cara é muito bom.
- E vocês ainda continuam com aquela regra de não comer mulher?
O Católico diz:
- Sim.
O Islâmico fala:
- Mas você nunca tentou ou fez?
O católico fala:
- Já. Por quê?
O Islâmico fala:
- É melhor que carne de porco, num é? 

PADRE 1

No confessionário, um rapaz com o Padre:
- Padre, eu vim me confessar, é que ontem chegou visita lá em casa, meu tio, minha tia e minha prima, e hoje todos foram passear, só ficou eu e a minha prima, e o Senhor sabe como é né, PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU minha priminha
- Meu filho, isto é um pecado grave, que não deve se repetir, você deve rezar 5 Pai Nosso, e 5 Ave Maria. Vai com Deus meu filho
No dia seguinte estava o pecador lá novamente:
- Padre, o pessoal continua lá em casa, hoje eles foram passear novamente, fiquei eu e a minha tia em casa, PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU
- Filho, isto é gravíssimo, você deve rezar 50 Pai Nosso, e 50 Ave Maria, agora
No dia seguinte, no confessionário novamente:
- Padre, hoje todos foram nadar no clube, mas meu tio não gosta de piscina, ficou em casa comigo, eu conversei um bocado com ele e PAPO VAI, PAPO VEM ... CRAU
- O seu tio, mas meu Deus onde é que este mundo vai parar, o senhor deve rezar o resto da tarde como penitência
No dia seguinte, aparece o mesmo rapaz no confessionário, e o Padre apavorado:
- Você aqui ..., quem foi desta vez?
- Não Padre, é que o pessoal que estava lá em casa foi embora, eu não tinha nada para fazer, vim aqui bater um papinho como o Senhor
PAPO VAI, PAPO VEM ...

Barrado no ceu

Um manda-chuva arrogante de Hollywood foi barrado no portão do céu porque seu nome não constava da lista. Furioso, disse a São Pedro que queria falar com Deus. São Pedro pegou o telefone, conversou um pouco e disse para o diretor que Deus confirmou que a lista estava correta. O diretor arrancou o fone da mão de São Pedro e gritou para Quem estava do outro lado da linha:

-Seu crápula, eu te criei! Eu posso te destruir!